Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit...Text einfach von unten nach oben lesen!

Hm einige Witze meinerseits:

Nr.1
F: Wann ist ihr Geburtstag?

A: Am 15. Juli

F: Welches Jahr

A: Jedes Jahr

Nr.2
F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Errinerungsvermögen?

A: Ja

F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen ein?

A: Ich vergesse

F: Sie vergessen. Können sie uns ein Beispiel geben von etwas,

das sie vergessen?

Nr.3
F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?

A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.

F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?

A: 45 Jahre.

Nr.4
F: Was war das erste, das ihr Mann an jenem Morgen fragte, als sie Aufwachten?

A: Er sagte: ´Wo bin ich Cathy?´

F: Warum hat sie das verärgert?

A: Mein Name ist Susan.

Nr.5
F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?

A: Ja.

F: Wie viele waren Jungen?

A: Keins.

F: Waren denn welche Mädchen?

Nr.6
F: Wie wurde ihre Erste Ehe beendet?

A: Durch den Tod.

F: Und durch wessen Tod wurde sie Beendet?

Nr.7
F: Können sie die Person beschreiben?

A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.

F: War es ein Mann oder eine Frau?

Nr.8
F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls

gemessen?

A: Nein

F: Haben sie den Blutdruck gemessen?

A: Nein

F: Haben sie die Atmung geprüft?

A: Nein

F: Ist es also Möglich das der Patient noch am Leben war, als

sie ihn autopsierten?

A: Nein

F: Wie können sie so sicher sein, Doktor?

A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als

Anwalt praktizierte.

Nr.10
F: All deine Antworten müssen Mündlich sein

F: Auf welche Schule bist du gegangen?

A: Mündlich.

Treffen sich zwei Vampire in einer Bar. Der erste Vampir bestellt sich ein Glas Blut, der zweite ein Glas heißes Wasser. Fragt der erste Vampir verdutzt den anderen, warum er denn das Wasser bestelle, dieser greift unbeeindruckt in seine Manteltasche und holt einen blutgetränkten Tampon heraus und meint: "Teatime!"

Ein Mann geht mit der Mutter regelmäßig ins Schlafzimmer. Will das Kind wissen was die da machen und versteckt sich im Kleiderschrank. Kommt überraschend der Ehemann und der Liebhaber geht auch in den Schrank. Sagt das Kind: "Dunkel hier drin" "Stimmt" "Ich habe einen Fußball" "Das ist schön für dich" "Willst du ihn kaufen?" "Nein" "Mein Vater steht da draußen..." "Wieviel" "250€" Mann zahlt mürrisch. Nächste Woche das gleiche: "Dunkel hier drin." "Stimmt" "Ich habe Fußballschuhe" "Wieviel?" "500€" Mann zahlt. Am nächsten Tag will der Vater mit dem kleinen Fußball spielen. Sagt der kleine: "Geht nicht, hab die Sachen verkauft." "Was? Für wieviel?" "750€" "Das war niemals so viel wert! Dafür, dass du deine Freunde betrogen hast, musst du beichten."

Gehn sie in die Kirche. Kind geht in den Beichtstuhl und sagt: "Dunkel hier drin." Kommt die Antwort: "Hör endlich mit der Scheizze auf!"

Kommt ein Bauer, mit einem Schwein unter dem Arm, ins Schlafzimmer zu seiner Frau und sagt: "Das ist die Sau mit der ich schlafe wenn du nicht da bist!"
Sagt die Frau: "Wie bitte?"
Sagt der Bauer: "Ich habe mit dem Schwein geredet!"


Soviel zu "Bauer sucht Frau"

Kommen drei Männer in den Himmel. Sagt Petrus: "Ihr werdet nach eurer treue belohnt." Der erste bekommt einen Trabbi, der zweite einen VW und der dritte eine Limosine. Treffen sich die drei im nächsten Jahr wieder, der Limosinenfahrer heult. Fragen die anderen: "Was hast du denn?"
Sagt der Limosinenfahrer: "Eben ist meine Frau mit einem Skateboard an mir vorbeigefahren."

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt. Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaube, es hat geklingelt." Wieder eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen?" Noch eine halbe Stunde vergeht, der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."

Ein Abt sagt zu einem niedrigergestellten: "Nimm heute die Beichte ab, ich hab was zu tun. Auf dem Tisch liegt ein Buch mit den Strafen."
Kommt der erste in den Beichtstuhl und sagt: "Ich habe meine Frau geschlagen."
Blättert der Typ im Buch und sagt: "Schlagen eines/einer Familienangehörigen, ein VaterUnser beten."
Kommt der nächste: "Ich bin gestern Fremdgegangen" Schlägt der Typ wieder im Buch nach: "Fremdgehen, einen Tag fasten und zwei Stunden beten."
Kommt der dritte und sagt: "Ich hatte gestern Oralverkehr." Blättert der Typ wieder im Buch, kann aber nichts finden. Geht er zu zwei Novizen und fragt: "Was gibt der Abt für Oralsex?"
"Ein Mars, manchmal auch ein Snickers"

Oh man! Angua, Stimme! Perverser gehts nicht mehr?

Die kenn ich iwie alle^^

Das is net pervers du orthodoxe Esoteriker ^^

Ein Truck in den Weiten Amerikas. Plötzlich steht eine Anhalterin am Straßenrand. Der Fahrer erkennt sofort die Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von jeder Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: „Fuck or walk?“ Die Anhalterin seufzt. Sie weiß, dass das vielleicht der einzige Truck ist, der hier heute vorbeikommt. Zerknirscht meint sie: „Fuck!“ Der Truckerfahrer steckt den Papagei, den er immer als Beifahrer dabei hat, nach hinten in den Laderaum, und ab geht’s. Viele Meilen später wird er von der Polizei angehalten: „Sie verlieren Ladung!“ Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er habe Hühner geladen, die verliert man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn nach dem anderen packt und sagt: „Fuck or walk?“ Darauf das Huhn: „Wooock!“

Hier könnt ihr Witz reinstellen. Ich glaube ich brauch dazu nicht viel zu sagen.
Viel Spaß!!!!!!!

So hier ist schon mal einer:

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen unf bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine E-Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der Email-Adresse vertippt und einige Buchstaben vertauscht. So landet die Email bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, worauf steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: dem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereites eingelebt und sehe, das für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

So da ist noch einer:

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau drauf?????

















Antwort:
Sie kehrt nie wieder.

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um

lol der ist geil

so da ist nochmal einer:

Läuft ein Mädchen an einem Zoogeschäft vorbei und sieht einen Papagei.
Als der papagei das Mädchen sieht, ruft er sogleich: "Ach, bist du hässlich!"
seitdem rief der Papagei, immer wenn das Mädchen an dem Geschäft vorbeiging "Ach, bist du hässlich!"
Total wütend ging das Mädchen in das Zoogeschäft und brüllte den Besitzer an: "wenn dieser Papagei mich noch einmal hässlich nennt, bring ich ihn um!" Der Zoobesitzer darauf hin: "Nein, nicht. Ich werde mit ihm reden und verspreche dir, dass er das nicht mehr zu dir sagt."

Am nächsten Tag lief das Mädchen am Zoogeschäft vorbei. Der Papagei daraufhin: "Du weißt bescheid!"

der war gut

naja soo geil ist der auch ned.

erzähl halt du auch mal an Witz?????

Ich bin total untallentiert in Witze erzählen

Ach was. Dir hat jemand bestimmt mal jemand einen guter verraten.

Ich kenn auch viele. Aber die sind a bissi naja wie soll ich sagen. Die sind mit schwarzen Humor und ich glaub die wollt ihr ned hören. Auser ihr hört solche gerne dan kann ich ja ein paar reinschreiben.

Aber jeder kann Witze erzählen. Probiers einfach.